No me grites, que no te conozco...ni quiero

Hoy vamos a volver a las cocolecciones, porque hay gente que o se perdió Barrio Sésamo o en su casa recibieron la misma educación que el cuadro de los perros jugando al póquer o simple y llanamente son imbéciles. Silencio, que palabra más bonita, su sola pronunciación invita al descanso, a la meditación, a la tranquilidad. Pero por lo visto hay gente que no conoce su significado, ni de esa ni de otras muchas, pero no vamos a hablar aquí de la gente que se cree que la RAE es una asociación de automovilistas. Vamos a hacer escarnio de la gente que no sabe lo que es hablar en voz baja. Gritar solo está bien visto si eres verdulera o entrenador de fútbol.
Ejemplar Nº1: El que está en el cine como si estuviera en el salón de su casa. Hablando a voces y comentando toooooodaaaaaaa la película. Mira, gilipollas, si quisiera que alguien preguntara cada dos por tres que es lo que pasa, o comentando cada puta escena iría al cine con mi señora madre o con Steven Spielberg. No me he gastado 7 eurazos para escuchar lo gracioso que te crees.
Ejemplar Nº2: Las señoras del Bus. Señora, me importa un verdadero bledo que su marido tenga piedras en el riñón, gota o que el pisto de ayer le saliera exquisito, a mi madre también y no voy contándolo por ahí. No me interesan sus problemas y probablemente al resto del autobús tampoco. Deje de pegar voces, ostia ya.
Ejemplar Nº3: Los del bar (no es un chiste del Señor de los Anillos). Caballeretes simpaticones y borrachines, no todo el mundo está igual de ciego que vosotros a las 3 de la tarde. Nadie, insisto, nadie entiende vuestros chistes excepto vosotros y algún que otro iluminado. El camarero, probablemente, que de todo hay en la viña del señor, no sea sordo, así que no hace falta que lo llamen a voces. Levantando la mano o con un oiga bastará. Y no me haga usted más cucamonas porque no voy a entrar en la trifulca futbolera.
Ejemplar Nº4: El del tren, bus o vehículo motorizado con móvil. No hable a voces, ese misterioso y pequeñito aparato que usted tiene al lado de su oreja es capaz de captar su voz a un volumen normal, no hace falta que me ponga la mía como si me hubieran dado una patada en ella. Si hay mucho ruido, mande un sms, no grite. Y si usted, pequeño invertebrado, cree que nadie sabe de lo que está hablando porque no oyen a su interlocutor, piense que si juntamos: test, ¿¿¿seguro???, ¡¡¡joder¡¡¡ y ¿¿ahora que hacemos??. Solo caben dos opciones: O su novia ha suspendido el carné de conducir o usted le ha hecho un bombo (quien dice usted dice el charcutero, si ese, el rubito que le pone a su señora los entrecotes más jugosos, cornudo).
Como siempre y volviendo a los comienzos, si tienen algún ejemplo más, digno de ser mencionado, aquí tienen su blog.
Y por favor...baja la voz.

A Tavernes

El jueves me voy a Valencia, a Tavernes de la Valldigna, para ser más exacto. Allí me espera parte de mi familia, sobre todo mi primo Isidoro y mi tío José María. Dos artistas como la copa de un pino. Todos mis amigos que los han conocido coinciden en esta afirmación. El primero acuñó las famosas frases: cultura, killo, cultura. Y la mejor de todas: "Y me dise, y me dise el nota seisientasinqüen, y le digo yo seisientasinqüen???, tevidaunnabo"(esta frase hay que tratar de decirla muy muy rápido). Contador de chistes incansable, vacilón nato, cuando vamos a un bar siempre pide tres cervezas. Una para bebersela del tirón, para quitarse la sed, dice, y las otras una para cada uno.
El segundo a pesar de llevar 40 años viviendo en Valencia todavía no ha perdido su acento andaluz ni la gracia sevillana. Es la única persona que conozco que ha comprado una botella de ron de su marca favorita, la ha llevado a un bar que suele frecuentar, se la ha dado al dueño y le ha dicho que le cobre los cubatas pero que se los ponga de esa botella, que el ron que vende es un mojón. ¿Se puede ser más grande?
Van a ser 4 días de barbacoas, de camiones, de grúas, de ron seven up y de playa. La última vez que estuve de vacaciones cargue un camión de trastos, asistí a un accidente con víctima mortal y me lleve varios coches mal aparcados...como mola llevárselos y que no sea el tuyo.

Eurocopa de coñac

El otro día tuve que tragarme mis palabras y meterme la lengua donde la espalda pierde su bello nombre. Por una vez ,desde que tengo uso de razón, la Selección española pasó de cuartos de final. Además por increíble que pudiera parecer lo hizo ante la cuatro veces coñazo y campeona del mundo: Italia. Fue una noche extraña. Estaba tan metido en la piel de hooligan, que al pedir pizza para cenar me sentí un traidor y un rastrero. Tenía que haber cenado una tortilla de patatas y un vaso de gazpacho, pero no había ganas de cocinar y ver un partido entre flatitos no es demasiado agradable. Me había prometido a mi mismo no volver a emocionarme con la Roja, desde lo de los comeperros aquellos y después con los franchutes. Pero no puedo evitarlo, me pone sufrir y no hay nada mejor para sufrir que el Betis y nuestra selección.

Si llegamos a la final tendré que retirar todas las veces que he llamado binguero, mangante y borrachuelo al Sabio de Hortaleza. Tendré que olvidar por unos días la que nos metió en el Betis con los fernandos, itos, benjamines y demás morralla que dejó en el club de mis amores. Tendré que olvidar la frase que siempre le imagino diciendo: "Ponme otro Coñac, que estoy seco y tengo el culo pelao". Ahora se irá a robar a un equipo turco, que Alá los coja confesados. Los comentarios sobre Sergio Ramos...mejor me los ahorro para otra ocasión.

Mañana es el gran día, volveremos a verlo todos los amigos juntos, regando la tarde con Velero. Espero que suframos, como con Italia o como con el Betis en su última Copa. Porque las victorias sufridas son las que mejor se recuerdan.

Finde playero

Cualquier sitio es bueno para actualizar un blog, y el tren de Jerez a Sevilla no iba a ser menos. El fin de semana comenzó un miércoles, es lo bueno que tienen las vacaciones que el finde empieza cuando a uno le viene en gana.
Estos días he vuelto a escuchar los mismos chistes por decimonovena vez, y me sigo riendo como si no me los supiera. Solo hay dos posibilidades: o soy más simple que el mecanismo de un cubo o los chistes son la bomba. La locomotora de Stalingrado, los alicates y el perro pasarán a la historia.
Me quedo con dos de los nuevos, si podeís escucharlos en El Pelotazo, hacedlo.
1) Un tío que se cae en un bidón con 16.000 litros de tinto. En la bodega todo el mundo asustado empiezan a gritar: se ha caído un tío al bidón, tirarle un cabo, corred tirarle un cabo. Y desde el fondo del bidón se escucha: Nooooo, nooooo, echarme queso, echarme queso¡¡¡¡.
2)Un presidiario en la cárcel hablando con su abogado. Le pregunta el preso: oiga como va la cosa, como va el recurso, ¿tengo posibilidades?. Y le contesta el abogado: ¿¿¿el recurso??? de arte, unaaaaa cooooosaaaaaa, mu bien mu bien...(y le dice en bajito) pero vamos que si te puede escapar, te escapas.
El resto lo de siempre: playa, ron, barbacoa, y mucho aftersun.

La Batalla por el 5ºE. IIPARTE

Les eché un buen rociado de spray, que viene a ser algo así como el NAPALM para ellas, porque se ponían todas panzas arriba y se retorcían como la niña del Exorcista. Sin dejar que se reagruparan, les eche la lejía para que se fuera ablandando la mierda que se acumulaba desde siglos. Después barrí y fregué recogiendo los cadáveres. Ellas habían comprendido que yo no hago prisioneros y que el Convenio de Ginebra me lo paso por el forro.
Después me dediqué a hacer incursiones por sorpresa. Apagaba la luz, me salía de la cocina y esperaba detrás de la puerta, (copiando al gran Blog: Nada Importa), astuto como una zorra y paciente como un Buda. Todo para que se confiaran y salieran al campo de batalla. Entonces yo entraba lanzando proyectiles iluminantes (lo que viene siendo encendiendo la luz) y volvía a la carga lanzando ráfagas a diestro y siniestro. Una de ellas se metió entre los hornillos, zapateando sobre el papel de plata…le di al gas, ella dijo ¡¡¡¡UPS!!!! Y prendí fuego. Los mejores 10 céntimos de gas mejor empleados de mi vida. El Dios de la Guerra me sonreía, jocoso, desde el infierno, agradeciéndome que le devolviera a sus dominios a aquellas indeseables.
La guerra estaba llegando a su fin, cuando de repente, salió a la superficie. Flanqueada por dos enormes cucas de gimnasio, apareció, huidiza y cobarde, la más gorda de todas, la Comandante en Jefe. Su guardia pretoriana duró lo que tardan en quitarte las ruedas en las 3000. Allí estábamos ella y yo, cara a cara. Pasó una pelusa rodando entre los dos. El viento ululaba, implacable, fuera. Yo desenfundé primero. Le rocié medio bote antes de que pudiera siquiera mover las antenas. Ella en su último aliento, desafiante, me miró diciendo:
- Cuando tengáis una guerra nuclear te vas a cagar, chulo. Te espero en el infierno.
Yo le contesté: -Yippi Kai Yi hija de puta, Ares y Crom me tienen reservado un sitio a su derecha y tú has acabado en mi recogedor.
La acumulación de spray en la cocina estaba haciendo estragos en mi mente, estaba hablando con una cucaracha, eso solo me había pasado con la absenta, el anís y otros licores espirituosos.
Tras el combate final solo quedaba retirar los cuerpos y contabilizar mis bajas: la tubería del fregadero rota, el aceite de freír las patatas con un cadáver flotando y los efectos secundarios de utilizar armas químicas.
Estas cabronas llevan tantos años aquí que se han pensado que esto es suyo, pero aquí el que paga el alquiler es el menda. Soy como Israel en Oriente Próximo, rodeado de enemigos. Sé que las muy cabronas tienen pensando organizar una resistencia, como los franceses en la 2GM. Pero voy a comprar spray como para acabar con las cucas de todo el bloque. Los trovadores cantarán mis gestas durante años, se escribirán poesías épicas recordadas por generaciones enteras. Temblad perras, vuestro Ángel Exterminador ha llegado.

La Batalla por el 5ºE. I PARTE.

La noche de ayer pasará a la historia. Anoche se libró una de las batallas más cruentas y despiadadas que se recuerdan. Todo comenzó sobre la 1 de la madrugada, parecía una noche cualquiera. En la tele Leonardo Di Caprio le metía cuello a Kate Winslet, no podían imaginarse que en otro lugar, en otro tiempo, iba a comenzar la Batalla por el 5ºE.
En un lado, defensor de la libertad, guardián de occidente y legítimo inquilino del territorio (piso 5ºE), Juan Llamas. En el otro las hordas del mal, del caos, de la mugre, el ejército del averno, la Familia Cucales. Yo 75 kilos de peso, armado con un par de spray y una botella de lejía de 5 litros. Ellas cientos de soldados, con alas y un aspecto que harían vomitar a la mismísima Montaña Basura (la de los Fraggles Rock, panda de ineptos). Me subestimaron las muy putas.
Entré en el que sería el campo de batalla de casualidad, la cocina, a fregar unos platos. Y allí estaban ellas, campando a sus anchas por mi encimera, por el frigorífico, por las paredes. Se reían las cabronas, ya ni huían al verme. Entonces tocado en mi honor y mi amor propio, en un ataque de ira, tiré de spray y acabé con un par de ellas. Ahí comenzó todo, ese acto desencadenó la guerra. Como Japón cuando atacó Pearl Harbour. Había despertado al monstruo.
Comenzaron a salir por todos lados, aquello era un infierno de patitas y alas, como corrían las muy zorras. Me acordé de las veces que había tratado de tocar La Cucaracha en la guitarra y me cagué en los muertos del compositor, de los mariachis y de los nachos con guacamole.
Yo ganaba terreno y en un alarde de arrojo y valentía, retire el mueble de la cocina. Allí estaban esperándome, atrincheradas, detrás de las trampas que había comprado en Mercadona. Se habían hecho un chalet dentro y tal y como están las hipotecas iban a vender cara la piel. Pensé: menudos cabrones, como me la han metido, a 3 pavos las cajitas.

(Mañana la 2ª Parte)

Esto es de triste

Mmm hoy vuelvo a ser un triste de la vida. Ayer no salí, me atiborre de cenar, navegué un rato y cuando me aburrí de ver páginas de contenido eroticofestivo me acosté (hasta de ver senos enormes se cansa uno, increíble pero cierto). Y hoy, sábado, voy por el mismo camino. La guinda la ha puesto Antena 3, se puede ser más patético que estar en casa y que pongan !!!!TITANIC¡¡¡. ¿Oye que tal anoche?. Psssst, bien, estuve viendo Titanic hasta las 6 de la mañana, gaste un rollo de papel higiénico. Ahhh...que divertido. La mayoría de mis amigos dejarían de hablarme y yo haría lo mismo. Se puede ser un triste, pero conservando la dignidad. Probablemente si saliera de fiesta, cuando volviera a las 4 de la mañana todavía estaría el Di Caprio echando la papilla por la borda. Jamás he conseguido terminar esa película y hoy no va a ser el día.
Fijaros si tengo que tener aspecto de perro pachón en la isla, que una amiga me ha preguntado qué hago el domingo, le he dicho nada. Y me ha invitado a almorzar mañana. Hasta ahi todo bien, pero es que va con el novio y la familia del novio. Si os preguntáis lo que le he contestado...os lo podéis imaginar: ¿Que tal cocina tu suegra?. La cara de mármol sigo teniéndola, por supuesto.
A ver si mejoran las cosas la semana que viene que estoy en casa de vacaciones, porque si no...